C'est décidé!

À l'automne, je vais suivre des cours de tam tam ou de djembé. Je ne connais pas encore la différence entre les deux, si différence il y a, mais, une chose est certaine c'est que je veux apprendre taper sur cet instrument qui fait un son qui m'envoûte. J'ai toujours adoré le son des percussions et la musique africaine. J'aime le son fort et franc du tam tam. Je cherchais un moyen de m'extérioriser et de me défouler. J'adore la musique, chanter et danser. Mais, comme je me suis blessée trop souvent à la cheville, je ne peux plus danser comme je le voudrais. Le chant, reste toujours une solution mais comme je n'ai pas la voix d'une chanteuse, ça pourrait être dangereux pour les tympans et la santé mentale de mon professeur. Donc, je me suis rabattue vers la musique. J'ai pensé au tam tam de 1, parce que j'ai toujours adoré le son. Ça me fascine! Et de 2, parce que c'est physique, le fait de taper très fort et avec une technique sur l'instrument. Il me semble que ça pourrait être un bon exutoire qui marierais l'utile à l'agréable. Il ne me reste plus qu'à trouver quelqu'un qui est prêt à donner des cours à un prix raisonnable et à m'acheter un instrument. Je suis contente de ma décision. Ça va être un petit moment pour MOI. Le temps que je vais jouer du tam tam, je vais prendre le temps de ne penser à rien d'autre. Je pense vraiment que ça va me faire du bien. J'ai déjà hâte de commencer! J'espère ne pas avoir de difficulté à trouver quelqu'un pour donner les cours. Je vais me croiser les doigts!

Lunatique moi?? Une vraie de vraie!!

J'en ai fait la preuve cet après-midi!! Comme il fesait très chaud, 30°C et que toutes mes amies travaillent, j'ai décidé d'aller à la plage, toute seule. Rien de bien passionnant à y aller seule mais je me suis dit qu'au moins, je serais rafraîchie et qu'à 4h, j'irai chercher mon amie pour qu'on aille manger. Finalement, je passe devant la piscine de la ville, l'eau est super belle, la piscine très propre et il n'y a pas beaucoup de monde. Je décide d'y aller. C'est encore plus près de chez mon amie et je sauve pas mal de temps puisque : j'ai chaud!!! Donc, j'entre, enlève ma jupe et ma camisole et je me lance à l'eau. Au bout d' une vingtaine de minute environ, je décide d'aller prendre unpeu de soleil. Je me couche sur le ventre et un moment donné je décide de me retourner. J'ouvre les yeux : Ahhhhhhhhhhhhhh!!!! Je rougis. Ce matin, en partant, j'ai mis mon haut de maillot avec ma camisole mais pas mon bas! NON!!! J'ai mis des bobettes sous ma jupe! La honte! BLANCHES!!!! (Une chance, mon maillot est brun et blanc donc, je pouvais peut-être si je suis chanceuse, avoir l'air d'avoir un bas de maillot juste très transparent...). J'étais tellement gênnée mais prise d'un immense fou rire en même temps. Je ne voulais plus me relever pour mettre ma jupe mais je n'avais pas le choix. Je n'ai fait ni un ni deux, j'ai enfiler mes vêtements, ramassé mes choses et rejoins mon auto. J'ai monté les vitres et le son de la radio et j'ai ri durant au moins 5 bonnes minutes. Je suis arrivée ici 45 minutes après être partie, en riant jusqu'aux larmes. Vraiment, c'est la meilleure de toute ma vie! Une chance que j'ai un bon sens de l'auto-dérision! Je suis vraiment difficile à battre comme lunatique... me croyez-vous maintenant?

J'ai besoin...

J'ai besoin de quelqu'un qui me prendrais dans ses bras. Je ne parle pas d'un homme. Simplement de quelqu'un qui va me serrer dans ses bras et me laisser pleurer, même si ça dure jusqu'à demain. J'ai besoin de quelqu'un sur qui je peut compter. Quelqu'un qui a des bras dans lesquels je peut me laisser aller et où je peut enfin relâcher le contrôle que m'efforce de garder depuis trop longtemps. J'ai besoin de quelqu'un qui va me supporter et me dire «Je suis LÀ». J'ai besoin de quelqu'un qui est là, présent, avec une âme assez forte pour supporter le silence et un coeur assez tendre pour accepter mes larmes. J'ai besoin de quelqu'un qui me serrera fort. J'ai besoin de me sentir vivante. J'ai besoin de savoir que quelqu'un est là et me supporte. J'ai besoin de savoir que je ne suis pas le pilier de la pyramide, que quelqu'un est sous moi. J'ai besoin de savoir que je peut m'effondrer, ne serais-ce qu'un instant, juste pour respirer sans que tout s'effondre en même temps que moi. J'ai besoin de me retrouver, de m'extérioriser. J'ai besoin d'être supportée, j'ai besoin d'être MOI et de reprendre mon corps, ma tête et mon âme à part entière. J'ai besoin de m'habiter et de m'apprécier pleinement. J'ai besoin de penser à moi, pour une fois. J'en ai vraiment besoin...

Combattre le malheur

Il y a des jours où je voudrais vraiment avoir une baguette magique entre les mains. Lorsque je me sens impuissante devant une situation, ça me tue, ça me ronge de l'intérieur. Je déteste me sentir impuissante! Il y a des situations qui me touchent plus que d'autres. Et il y en a aussi quelques unes devant lesquelles, je suis complètement incapable de me retenir. J'ai besoin de sentir que je peux faire quelque chose. J'ai besoin de me battre, d'aller au front pour changer les choses, j'ai besoin de canaliser mon énergie quelque part pour arriver à un résultat, aussi minime soit-il, même s'il faut que je m'épuise pour le faire. Mais, malheureusement, je dois souvent me retenir pour justement ne pas m'épuiser. Je ne peut pas tout sauver ni sauver tout le monde. Je dois apprendre à l'accepter. Mais... je sens que ce sera l'apprentissage de tout une vie... je me bat contre moi-même pour me retenir. Laissez-moi vous dire que la lutte est très ardue. J'ai une âme de sauveuse et cela peut parfois me nuire. Je nage en plein combat contre moi-même en ce moment. C'est difficile! Je tente de me rappeler que j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir, que je dois laisser les choses aller et faire confiance à la vie mais mon coeur bat à 100 milles à l'heure... je tourne en rond, je me ronge les ongles, je ne tiens plus en place. Je déteste le malheur et je déteste savoir que quelqu'un que j'aime est malheureux sans que je ne puisse rien y faire. Ça me tue!! :(

2 ans...

Le 15 juillet dernier, ça a fait 2 ans que ma grande amie est décédée. Déjà 2 ans! Comme le temps passe vite! Je n'en reviens pas. Il me semble que c'est hier que qu'elle était encore à mes côtés, à m'appeler en riant ou en pleurant, à me donner rendez-vous à la cafétéria du Cégep avant nos coeurs. Malgré tout ce temps, j'ai toujours peine à croire qu'il y a deux ans, c'est bel et bien elle que j'ai vu à la une du journal local mais, pas parce qu'elle avait gagné un prix... non... parce qu'elle avait gagner sa place au paradis. Sur la première page, on voyait clairement l'auto dans laquelle elle prennait place, dans une coulée sur le bord de la route ainsi qu'une écriture en grosse lettre rouges 'Un accident mortel survenu hier'. Je me rappelle aussi avoir vu son visage et son beau sourire dans la section de la nécrologie. Ça m'avait donné tout un choc! Ouf!! Son décès m'a fait réaliser à quel point la vie était fragile et que peu importe notre âge, on ne pouvait rien prendre pour acquis. Son décès a été pour moi un appel à l'urgence de vivre et d'être heureuse. J'ai longuement pleuré ce décès. Je ne pouvais pas croire que ça t'arrivais à ELLE. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à sa mère. Pauvre elle... Je lui ai écrit une petite lettre pour lui souhaiter mes sympathies. Elle fesait pitié. Elle m'a gentillement réécris, des mots qui m'ont fait du bien.

«Bonjour,
Je suis la mère de Karine. Ma fille t'appréciais beaucoup. J'en suis certaine. Elle a été heureuse de te connaître. Elle l'a écrit dans son journal intime. Son père, son frère et moi avons été touchés par la lettre que tu nous as envoyés.
Sois heureuse, Karine le souhaiterais.
PS: Nous aimerons Karine jusqu'à la fin de nos jours.»

Je garde toujours cette lettre comme un trésor précieux. J'ai toujours la photo de mon amie près de moi. Je pense à elle presque chaque jour. Lorsque j'entends sa chanson préférée, je la fredonne avec un sourire en pensant à elle, lorsque je vois son film préféré ou un objet qu'elle aimait, je ne peut m'empêcher d'avoir une pensée pour elle et me rappeler nos bons moments ensembles. Même si elle est un ange depuis maintenant 2 ans, elle me manque toujours. Son rire contagieux, ses blagues, ses coups pendables, sa petite voix douce me manquent jours après jours. Je n'ose même pas imaginer combien elle peut manquer à sa famille. Je ne sais pas si je crois à la vie après la mort mais... pour me rassurer, j'ai besoin de lui parler. Je ne sais pas si elle m'entends ou non. Je préfère ne pas y penser et lui parler. Ça me fait du bien. J'ai besoin de croire qu'elle veille sur moi et qu'elle est là. Qu'elle est bien. J'ai besoin de croire à quelque chose pour avoir moins mal. Quoi qu'il arrive, je ne l'oublierai jamais. Notre amitiée était profonde et dans mon coeur, elle l'est toujours. Le souvenir de Karine vit encore dans mon coeur et il y restera pour le reste de ma vie.

Karine, veille sur nous. Veille sur ta mère, elle en a besoin. Je ne t'oublierai jamais, je te le promets. Je t'embrasse.

Coup de geule en duo

1 coup de geule :

Je déteste quand les gens viennent me parler juste pour chialer, se plaindre ou demander. J'ai une «amie» pour qui c'est comme ça. Nous nous sommes connues au secondaire et avons été amies 1 an ou 2. Chaque jour, chaque semaine, chaque mois c'était la même chose : Que du négatif. Jamais un sourire, jamais de joie dans sa vie. Bon, elle n'a pas eu la vie facile mais quand même. J'ai fini par couper les ponts. Aujourd'hui, on ne se voit plus mais elle vient me parler de temps à autres sur msn. Mais à chaque fois c'est soit pour : me demander d'aller la porter quelque part, me demander de l'argent, se plaindre qu'elle n'a pas de travail, se plaindre que la vie est difficile. Chaque fois, je fais la même chose : je l'écoute 2-3 minutes, lui réponds que je comprends que ça doit être difficile ce qu'elle vie mais de s'adresser à des ressources qui peuvent l'aider puisque moi, je ne peux pas y faire grand chose et je ferme la discussion. Et chaque fois, elle me dit ''Oui mais toi, tu es chanceuse. Tu as une auto, un diplôme, des bonnes notes et bla bla bla. Oui!! C'est vrai, je suis chanceuse, je ne manque pas de grand chose. Mais, pour avoir le tout, j'y ai mis unpeu de moi et des efforts aussi. Je déteste quand les gens pensent que tout le monde a tout cuit dans le bec. Oui, je consens que sa vie n'est pas facile et qu'elle n'a pas le meilleur entourage pour l'aider. Mais parfois, il faut savoir se donner un bon coup de pied dans le derrière, arrêter de se plaindre en se regardant le nombril et foncer. Les employeurs ne viennent jamais nous chercher lorsque l'on est assis sur notre divan et les comptes ne se paient jamais en argent Monopoly.

2ième coup de geule :

Je déteste quand je magasine et que je rencontre des gens qui scrutent mon panier à la loupe comme pour faire l'inspection de la qualité. À l'épicerie, je rencontre une de mes tantes à la caisse. Je fais la file pour payer et durant ce temps, madame examine l'air de vouloir commenter. J'avais envie de lui dire ''Est-ce que c'est correct? Est-ce que je mange assez santé ou si je devrais aller remettre un article sur la tablette?'' ou encore pire à la pharmacie, je rencontre un couple de d'amis de mes parents. J'achètes quelques articles anodins genre shampoing, brosse à dent et compagnie. Durant que l'homme du couple me parle, la femme se met à regarder ce que j'achète en me demandant ''Qu'est-ce que tu achètes de beau? Ahhh... juste ça?''. Non mais, elle s'attendait à quoi? 45 boîtes de condoms? 8 sacs de couche? 10 tests de grossesse? 96 emballages gellules pour maigrir? Non mais!! J'achète ce dont j'ai besoin et le reste demeure sur la tablette. Et même si j'achetais tout ce que je viens d'énumérer, est-ce que ça ne me regarde pas, que moi, ça?

J'veux la tendresse!

Bon... tant qu'à être dans les émotions, en écrivant mon autre billet, je me suis mise à fredonner une vieille chanson que mes amies qualifiraient de «Beaucoup trop quétaine!!» mais qui décrit bien comment je me sens ce soir dans mon coeur :

J'veux d'la tendresse - Marie Carmen

J'ai trop rêvé dans ma jeunesse
Aujourd'hui j'lance des S.O.S
Et j'fous ma bouteille à la mer
Je cherche amour beaucoup d'tendresse

Câlins partout, beaucoup d'caresses
Ciel toujours bleu, bisous ça presse
Beaucoup d'beaux jours et plus d'hiver
S'abstenir si pas d'gentillesse

Tendresse, tendresse j'veux d'la tendresse
J'veux du ciel bleu toujours, toujours
J'veux des enfants plein ma maison
Des guitares, des rires, des chansons
J'veux qu'on s'aime, j'veux plus qu'on se blesse

J'revois encore dans les nuages
De grands bateaux, des paysages
Des formes longues, de grandes plages
C'était mon seul livre d'images

J'cachais mes rêves dans mon cartable
Entre mes livres et mes crayons
Des mots d'amour sur toutes les pages
J'ai pas grandi, j'suis dans l'coton

Tendresse, tendresse j'veux d'la tendresse
J'veux du ciel bleu toujours, toujours
J'veux des enfants plein ma maison
Des guitares, des rires, des chansons
J'veux qu'on s'aime j'veux plus qu'on se blesse

Mais où ils sont ceux que j'attends
Depuis que j'mange plus de sucre d'orge
Quelque part avec des enfants
C'est p't'être ça leur île aux trésors

J'voudrais voler vers le soleil
Avec tous ceux que j'aime qui m'aiment
Voler plus loin qu'le gris du ciel
Du côté où la vie est belle

[......]

D'la tendresse
D'la tendresse

La machine à pensées

Y'a des soirs où je me sens plus près de mes émotions que d'autres. Ce soir, c'est le cas. Ma mère m'a appelé. Nous avons parlé une bonne heure et je me suis mise à penser que je m'ennyais d'elle et que ce serait vraiment un bon moment pour aller la voir puisque les 2 jeunes qui habitent chez elle (en plus d'elle, son chum et mon frère sont absents pour 1 mois). Je me suis aussi mise à penser à la promesse que j'ai fait à mon amie Mélan d'aller la voir à l'été ou à l'automne, dépendament de mon travail. Et je me suis mise à penser à mon horaire de travail chargé ces temps-cis et qui bizarrement, s'étends jusqu'en septembre. Finalement, je me suis mise à TROP penser!! En ayant un travail sur appel, je ne peut pas prévoir mon horaire à l'avance. Comme ces temps-cis, c'est l'été et les vacances, j'ai quelques quarts de travail de prévus à l'avance, c'est bien plaisant! Mais, parfois, j'ai de grands bout de temps sans rien savoir à l'avance. Comme cette semaine, j'ai eu 5 jours «off». Je me disait ce soir «Câline, avoir su, j'aurais pu prendre ces 5 jours et aller chez ma mère...» Mais, c'est une grosse chance à prendre puisque je peux être appelée n'importe quand et qu'en bonne 2ième remplaçante, je me dois d'être disponnible le plus possible. Bref, ce soir je pensais à cela, combien j'aurais envie d'être chez ma mère et d'aller prendre un bon café avec mon amie Mélan. Puis je pensais à quand, je pourrais bien y aller??? Si je compte bien, ça ressemblera à Octobre... Octobre! C'est LOIN! J'espère qu'il y aura une accalmie avant cela même si je sais que ça ne risque pas d'être avant Septembre, puisque d'ici là, les vacances des 12 intervenantes battent leur plein. J'aurais tellement envie que ça se calme, juste un petit peu pour que je puisse me mettre 2-3 jours «Non-Disponnible» et aller faire un petit tour dans le coin de Montréal. J'ai envie de voir des gens, j'ai envie de casser la routine. J'ai envie de voir ma mère et mon frère. J'ai envie de coller ma mère fort contre moi et de lui dire que je l'aime. Je m'ennuie ce soir. C'est rare que je dis ça mais ce soir c'est le cas. Bon, ça y est, la machine à pensées est repartie de plus belle... Allons au lit tenter d'endormir ces hamsters qui font tourner la roue de la machine à pensées.

Blind date - ANNULÉ

Finalement, mon fameux «Blind date» a été annulé à la dernière minute. C'est d'ailleurs le genre de chose que je déteste lorsque je me prépare et qu'on m'appele 10 minute avant l'heure où je dois me rendre pour me dire que finalement, c'est annulé. Mais bon, ce n'est pas grave. Il y a un spectacle ce soir à la place du festival, il fait super beau, je vais donc me rabattre là-dessus. J'y verrai sûrement des gens que je connais puisque je téléphone à tout le monde et personne ne réponds. Ma collègue m'a tout de même invité au feu chez son frère mais bon, je préfère me reprendre. Voilà. Finalement, c'est poche comme fin pour celles qui s'attendaient à des détails croutillants.

Blind date

La fin de semaine dernière, j'ai rencontré ma nouvelle collègue de travail. Elle très gentille. Elle me fait rire. C'est le genre de fille qui pose mille et une question et qui parle de tout et de rien, sans arrêt! Dimanche, est venu la fameuse question à savoir si j'avais un amoureux. En bonne personne authentique, j'ai répondu que non. C'est à ce moment qu'elle s'est exclamée ''Parfait! J'ai quelqu'un à te présenter. Un ami de mon frère, il a 25 ans, est frisé comme toi, ça serait super!''. Avant même que je ne termine mon petit éclat de rire gênné, elle avait le téléphone en main pour appeler son frère. Ce dernier a trouvé que c'était une bien bonne idée de me le présenter.

Finalement, je suis partie de ma journée de travail comme d'habitude avec dans l'espoir qu'elle m'appele au courant de la semaine pour faire une suite à cette drôle d'histoire. Elle m'a appelé aujourd'hui pour me dire que demain, elle, son chum, son frère, la blonde de son frère, son cousin et la blonde de son cousin, organisent un feu pour nous faire ce fameux ''blind date''. Ça me fait rire. Il y a tellement de monde dans l'organisation! Le plus comique c'est que, le principal intéressé n'est même pas au courant qu'il se retrouvera en plein coeur d'une rencontre organisée haha! Parraît-il que c'est dans le but de faire plus naturel. Reste à voir si ça va fonctionner.

Je ne suis pas trop du genre à croire à ces trucs-là. Les 2 dernier 'blind dates' que j'ai eu, ont lamentablement échoués!! : le premier s'est fini en peine d'amour, l'intérêt n'étant pas réciproque mais les organisateurs m'avaient laissé entendre que oui durant des lustres. J'ai donc été très déçue quand j'ai appris au bout de plusieurs mois que j'étais la seule a avoir de l'intérêt. Et le deuxième, n'en parlons pas... c'était une rencontre totalement atrocement plate! Mais, cette fois-ci, j'ai envie d'y croire. J'ai envie de croire que je peut tomber en amour et que ça peut être réciproque.

Enfin... le verdict tombera demain et fera probablement l'objet d'un prochain billet... ;)

À SUIVRE...

Officiellement TTS!

Oui! C'est maintenant officiel, je suis une Technicienne en travail social! :D
Je viens tout juste de reçevoir mon dernier relevé de note du Cégep avec tous mes cours réussis et une petite lettre disant

«Confirmation d'admissibilité au D.E.C

Conformément aux exigences du ministère de l'Éducation, du Loisir et du Sport et après l'étude de votre dossier, nous confirmons vitre admissibilité à l'obtention d'un diplôme d'études collégiales dans le programme Techniques de travail social.

La demande d'émission du diplôme a été acheminée au Ministère et, dès la délivrance de ce document, nous nous empresserons de vous le faire parvenir.

Le diplôme d'études collégiales D.E.C, décerné par le Ministère, viendra sanctionner de façon plus officielle la réussite de vos études.»

Finalement, tout ça pour dire que j'ai effectivement passé tous mes cours et que d'ici 6 mois-1 an (et oui.. le gourvernement est loin d'être aussi pressé que les nouveaux diplômés...), je recevrai ce fameux papier, synonyme de réussite dans la société de nos jours :D

Je savais que je l'aurais et que mes cours étaient tous passés mais c'est plaisant de le savoir officiellement!

Soirée de paresse

Je suis enfin en congé, 2 jours de suite, wow! Ça fait tellement du bien! Travailler 7 jours sur 7, ça fait un temps mais pas trop longtemps. Il était temps que ça finisse et mes deux jours de congé sont bien mérités. J'ai pris le temps de dormir, de me reposer, de faire des petites comissions, de jouer avec les amis de la garderie, de prendre le temps de faire les choses. Ça fait un bien extrême. Pourtant, même si, c'est là, durant que je suis en congé que j'aurais le temps de sortir, ça ne me tente pas du tout. J'ai pris mon laissez-passer pour le festival, 7 soirs consécutifs, où on peut avoir accès à des spectacles extérieurs, rencontrer une foule de gens puisque tout le monde s'y donne rendez-vous et avoir du plaisir. Le festival a commencé vendredi et je n'ai pas encore mis les pieds sur le site, moi qui suit assidûe, normalement. Je n'en ai pas envie. Je me sens lâche. J'ai simplement envie de me rouler dans ma couette bien chaude et d'écouter la télé, la lumière fermée. C'est peut-être le comble de la paresse mais pour moi, en ce moment, c'est aussi le comble du bonheur! Mon lit est mon meilleur ami depuis quelque jours. J'ai pourtant fait des efforts, la preuve, je me suis douchée, maquillée et coiffée pour me forcer et aller faire un tour au show de ce soir mais... une fois rendue à l'étape de m'habiller, j'ai changer d'idée et j'ai troquer mes pantalons/t-shirt pour de bons vieux boxers/t-shirt et, je suis assie là, à recréer mon blog :D Si mon grand-père était là, il dirait sûrement : Vive la jeunesse d'aujourd'hui! Ça va faire quoi à 40 ans, ces enfants là? Je ne sais pas ce que je ferai à 40 ans mais je sais ce que je vais faire maintenant : monter me chercher un bon bol de crème glacée et la manger devant la télé. Bonne soirée tout le monde!

Je suis de retour!

Eh oui, me revoilà, je me remet à blogger! J'avais supprimer mon ancien blog pour plusieurs raisons notament parce que certaines personnes s'en étaient servies pour me faire du mal. J'avais donc décider de tout arrêter là. Maintenant que ces personnes sont éloignées de moi, que je recommence à prendre goût à mon clavier et ma souris et que j'ai plus de temps devant moi, je tente de m'y remettre. Ces temps-cis, ma tête fourmille d'idées, peut-être que ça me fera du bien de les écrire, qui sait? On verra... c'est donc mon premier billet, qui fera guise de présentation officielle de mon nouveau blog. Premier billet, d'ailleurs sans titre, parce que je l'ignore pourquoi mais je n'arrive pas à mettre de titre. Sûrement pour la même raison pour laquelle je n'arrive à faire aucun commentaire sur quelque blog que ce soit! Bizar... Si quelqu'un a la réponse à ce ou ces problèmes, ce serait bien gentil de m'éclairer!